Le bon côté

On m’as déjà dit de laisser une chance à tous le monde même si cette personne est étiquetée d’une manière qui nous déplaît un peu ( je parle d’une étiquette du style fuckboy, trou d’cul, menteur, what ever) parce qu’on m’as déjà dit que les gens peuvent changer. J’essais vraiment d’être positive face à ses nouvelles rencontres mais malgré tout ça on me déçois à chaque fois. J’essais toujours de voir le bon côté des gens jusqu’à temps qu’on me prouve le contraire parce que moi aussi je suis imparfaite. Beaucoup de personnes ont déjà prises de mauvaises décisions et beaucoup de personne ont faites des erreurs et avec tous ça on apprends à changer et a devenir meilleur. Évidement, c’est pas tout le monde qui sont prêt à les comprendre et  à changer bref. On a également tous une passe un peu trop merdique que nous sommes pas tout à fait fière, mais le passé c’est le passé. Donc, voila pourquoi j’essais vraiment de donner une chance malgré tout les pré-jugés qui pourrait y avoir.

Par contre, à  force d’essayer d”ouvrir mon cœur aux mauvaises personnes je me sens brisé peu à peu et j’me sens perdre espoir que les gens puissent vraiment changer leur vrai nature profonde. J’ai avancé naïvement, en fermant les yeux sur ce que les gens puissent dire de toi, parce que moi j’ai vraiment cru que tu pouvais changer. J’ai fermer les yeux sur des choses qui me paraissait tellement évidente que tu étais bien celui dont tout le monde décrivais. 

J’ai quand même essayer. J’ai même essayer de t’aimer mais j’te dirais qu’au final ce fut un grand échec. J’ai tellement de difficulté à m’ouvrir  mais quand j’essais de m’ouvrir à une personne on m’écrase le cœur à chaque fois.

Mes amies te diraient, sérieux tu pognes les pires sans arrêt. Je sais bien que j’pogne les mauvaises personnes, ceux qui sont trop fixé sur leur petite personne, ceux qui n’ont pas envie d’aimer, ceux qui sont pas prêt d’aimer mais si personne laisse une chance à personne à cause des pré-jugés, est-ce qu’un jour c’est personnes là ce rendra compte qu’on peut être bonne pour elle?

Je suis une personne qui croit peut-être trop aux bons côtés des gens et qui espère peut-être trop également. Je crois vraiment que l’amour puisse changer les gens mais c’est un risque à prendre d’avoir le cœur brisé et malgré le fait que j’ai trop laisser de chance à ceux la, un jour ça va cessez. Parce qu’a force de tomber, au fil du temps, j’ai l’impression de ne jamais être assez bonne pour eux pour que sa finisse par changer la personne. J’ai vraiment cru, à un moment, que c’était moi le problème. Que j’étais pas assez bonne, jusqu’au jour qu’on m’as dit, tu sais se que tu vaut et je peux te dire que tu vaut tellement mieux qu’une personne qui se soucie aucunement de toi, ni de l’amour que tu peux avoir envers cette personne. Pis là, j’ai réalisé qu’elle avait raison. Je vaut mieux que ça et je devrais arrêter de mettre mon énergie à des places qui en vaut pas la peine et ne pas toujours avancer aveuglement surtout quand il y a des signes sans arrêt d’une personne qui veux rien savoir. Faut pas nécessairement ce fier aux pré-jugés toujours, mais parfois ils n’ont pas tord et cela en dit long sur la manière dont tu devrais avancer avec cette personne. Sois naïve sur certaine choses sans trop te faire d’espoir qu’un jour ça va changer. Reste sur tes gardes et je te comprend si toi aussi, malgré tout t’essais sans arret de croire au bon coté des gens

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etre forte

Je suis tannée d’avoir l’air forte, tannée d’être sur mes gardes avec tout le monde qui m’entour. Je suis tannée d’avoir l’air d’être celle qui semble toujours heureuse, d’être celle qui fait semblant que rien ne m’atteint parce que c’est faux.

J’ai oublié l’amour

Je sais que j’en parle et j’en parle sans arrêt mais combien d’entre vous que l’amour ne le touche pas? J’imagine que très peu ne se sente pas concerné mais bref j’avais envie d’écrire parce que ça fais un bout que j’me sens vidé. C’est bizarre écrire quand tu te sens vide mais j’imagine que dans un sens c’est bien parce que je feel bien et que ca ne va pas mal. Je ne suis pas triste parce qu’aucune personne me manque, parce que l’amour m’as pas blessé depuis un bon bout, bon ok j’avoue avoir été fâché après l’amour parce que j’me suis aveuglé à vouloir donner une chance à un trou d’cul, tsé quand on croit pouvoir changer quelqu’un lol mais je n’était pas amoureuse. Tout cas bref, c’est pas tellement le sujet de mon texte.

Je voulais parler de l’amour que j’ai oublié, que j’ai mis de côté depuis un bon bout. Honnêtement, mon dernier je t’aime dit ça date d’au moins 3 ans, imaginez-vous à quel point ce mot là j’ai l’impression que ça été retirer de mon vocabulaire, à quel point il me semble si lointain et vide. Je sais à quel point qu’il a de l’importance pour d’autre mais que pour moi j’ai presque oublié sont existence. 3 ans c’est long sans aimer mais dans un sens c’est bien.. bien parce que j’ai appris à m’aimer, j’ai appris à aimer la solitude et de ne pas dépendre d’une personne.

Par contre, j’ai vraiment l’impression que l’amour à cessez d’exister dans ma vie, j’parles pas de l’amitié, j’parle de l’amour qui fais que tu regardes une autre personne de manière différente. Celle qui te fais sourire même quand elle n’est pas présente au meme endroit que toi au moment présent. Celle pour qui t’as vraiment l’impression que ton coeur bat et qui vie. Celle qui t’fais une boule de chaleur dans ta poitrine et que ta l’impression de vivre. J’ai tellement oublié de ressentir tout ça, j’me rappel même plus de l’effet que ça peux nous faire être amoureux. Je crois que j’ai tellement peur d’être déçu encore une fois que j’ai seller mon coeur pis j’lai crissé au fin fond d’un océan pis qu’on l’retrouvera jamais. J’aimerais ça te dire que j’suis ouverte à aimer mais j’crois que j’ai juste cessez d’y croire. Dans un sens c’est bien parce que finir deçu ça m’arrive pu, mes attendes sont tellement bases que je ne peux pas être triste. Pis j’crois qu’au fond de l’histoire c’est ça qui est triste, que mes attendes sois tellement bases et que mes espoirs soient morts. Mais tsé s’pas grave, je ne suis juste pas tomber sur la personne qui m’as assez donné confiance pour l’aimer, celle qui peu à peu à su m’faire baiser m’as garde. C’est juste une question de temps, de volonté et de jugement. Choisir les bons au lieu des mauvais (lol).

J’ai oublier l’amour parce que j’crois que peu de gens sont prêt, peu de gens sont courageux de peut-être en sortir blesser pis au fond moi aussi j’en fais partie. Je fais également parti de ceux qui sont dans des histoires sans fin qui mène à aucun but précis. C’est histoires qu’on préfère vivre au présent sans parler d’avenir à deux. Celle qui mène a rien du tout et qu’on a peur de parler de sentiment. Parce que je ne peux pas croire que deux êtres humain s’entende bien sans qu’un ai envie de plus? Aujourd’hui, c’est ça notre problème. Ne jamais parler de ce qu’on vit, ce qu’on ressens par peur d’être blessé. Mais si t’as pas le courage de le faire alors qui le fera à ta place? Je sais que la déception fais chier, je l’ai assez vécu. Si t’as la chance d’aimer et d’être aimer faut pas t’aille peur parce qu’oublier c’est quoi aimer c’est tellement un sentiment vide. J’me sens vide pis j’sais pas si j’aimerais mieux avoir mal que de me sentir aussi vide que maintenant. J’ai l’impression de ne plus avoir de sentiment ni d’émotions. J’te dis pas d’aimer le premier venu, mais j’te dis juste que si t’as la chance d’aimer quelqu’un fonce et prends en soin. Être vidé et avoir aucun sentiment t’as vraiment l’impression de simplement vivre pour travailler et ça c’est triste.

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J’ai de la difficulté à faire confiance

Je sais, je ne suis probablement pas la seule qui à de la difficulté à faire confiance aux autres. Je ne suis pas la seule à s’être fait avoir par ces fuckboys comme ont dit. Je sais que dans un temps ça ne me dérangeait plus ou moins parce qu’honnêtement tu ne peux commencer une relation sérieuse sans être sur que tes histoires du passé sois bel et bien du passé. Donc, oui parfois j’le savais très bien comment ça allait se terminé et la plus part du temps ça m’allait comme ça.

J’avoue que là j’me suis un peu tanné de me faire niaisser par ce genre de personne. Pis tsé s’correct dans le fond, on apprends de nos erreurs, ça nous rends plus forte et anyway j’crois que j’étais juste pas prête à aimer quelqu’un. J’te dirais que ça fais 2-3 mois que j’me sens prête mais j’ai l’impression qu’il y a si peu de gens qui cherche une stabilité que t’a l’impression que ça n’existe plus. 

Voilà pourquoi t’es si méfiante de t’ouvrir à l’amour et si méfiante de laisser rentrer quelqu’un dans ta vie.

J’ai de la difficulté à faire confiance parce que j’ai tellement entendu de mensonge que j’ai vraiment de la misère à croire que  je suis enfin tomber sur quelqu’un d’honnête. T’as beau me promettre que c’est la vérité se que tu dis, mais malheureusement certain m’ont promis la même chose et se n’était que des putains de mensonges. Par contre, tu sera peut-être le premier à tenir tes promesses mais comprends moi que j’ai de la difficulté à le croire à cause de mon passé..

Je vais t’avouer aussi que ça m’fais peur d’être si bien avec toi, je n’est pas l’impression que je vais me tanné de toi et j’arrive même à m’ennuyer de toi. Pis pour vrai ça m’fais peur. J’ai l’impression que je dois m’avancer avec méfiance parce qu’a chaque fois que j’avais un bon feeling ça ne marchait pas du tout. Je sais, on ne peut pas savoir vraiment si oui ou non c’est fait pour marcher et pourtant j’devrais même pas avoir peur. Je devrais seulement foncé mais j’suis pas game voilà. J’réfléchi trop pis ça fais que j’méfiante de tout.

C’est possible que tu sois différent, que tu sois quelqu’un de bien et quelqu’un de vrai. Mais je suis tellement méfiante sur tout se qui entoure l’amour qu’il me faut du temps. J’avance tranquillement parce que j’veux être sûr que tu sois vrai avec moi autant que j’essais de l’être avec toi. C’est une question de confiance parce que j’ai pas envie de souffrir et de m’ouvrir pour rien encore une fois.

C’est difficile pour moi 

J’comprends les gens qui ont envie d’aimer et de vivre leur vie à deux. J’comprends que l’amour c’est beau et que c’est bien une personne qui nous donne des petites attentions et qui prends soin de nous. Il y a des gens que c’est facile pour eux de s’engager et il en a d’autre comme moi où ça prends tout pour s’engager car il faudrait que quelqu’un nous tire par le bras pour finir par être en couple même si on s’apprécie beaucoup

C’est difficile t’as même pas idée surtout quand t’es un gros zéro sur le fait de t’ouvrir.

C’est difficile pour moi de commencer à me soucier de quelqu’un pour de vrai. De lui donner autant d’attention que mes amis parce qu’à chaque fois que j’ai voulu donner de l’importance à quelqu’un ça fini que cette personne s’en ai calissé. Donc, c’est dure de changer une habitude de marde que j’ai garder depuis 2 ans et de donner de l’importance à quelqu’un qui peux s’en foutre totalement, me “crisser” là, me mentir et me brisé encore une fois.

Je sais qu’après deux ans de solitude j’ai pris de mauvaises habitudes et c’est difficile pour moi de changer ça du premier coup. C’est difficile de laisser mon coeur aimer un peu, de s’ouvrir sans se refermer d’un seul coup. Dès que je commence à perdre le contrôle ou que je sens que ça peux arriver j’men vais sans rien dire. J’ai peur de prendre le risque d’être encore blesser. J’ai peur de te blesser également. Pis c’est dure de pas agir en marde quand ça fait un bout que t’avais pas rencontré quelqu’un qui vallait la peine de faire des efforts. 

C’est difficile aussi parce que honnêtement j’suis même plus sur si l’amour existe vraiment. J’ai oublier c’était quoi avoir des papillons au ventre, j’ai oublier c’était quoi s’ennuyer de quelqu’un et j’ai oublier c’était quoi se soucier et prendre soin de quelqu’un.

 J’ai de la difficulté à m’engager parce qu’aujourd’hui j’ai l’impression que trop de couple font semblant de s’aimer et que la seule chose qui les maintiens c’est l’habitude d’être ensemble.

Je sais, tu peux croire que se sont des excuses mais elle sont mes inquiétudes. Je sais qu’il faudrait peut-être que j’arrete de me renfermer sur moi-même mais laisse-moi du temps… l’engagement c’est pas rien pour moi.

Un passe-temps..

On me reproche beaucoup d’être froide et distante, de ne jamais ou presque laisser mon cœur s’ouvrir un peu à quelqu’un. J’pourrais vous dire qu’a chaque fois que j’ai laisser entre-ouverte la porte, depuis les deux dernières années, on m’as juste arracher le cœur une coupe de fois. Parce qu’évidement, j’avais des sentiments mais on s’en calissais encore une fois. Pourtant, j’ai essayé bin fort de leur faire comprendre que je ne jouais pas une game. J’ai fini par me tannée après une coupe de fois alors j’ai décidé, moi aussi, de faire partie de cette game, tristement. De laisser mon coeur bin caché, de faire mon indépendante, de m’en ”calisser” un peu et de foutre mes sentiments bin loin de moi. Je sais qu’anyway, peu importe le temps que tu pourra passer avec une personne, c’est très possible que t’es un passe-temps pour elle, en tout cas.. moi je l’est été assez souvent.

Je suis, un attendant que tu trouve  mieux que moi. Je suis celle qui rends tes nuits moins seule, celle qui te donne un peu d’amour quand tu as besoin de te sentir aimé et désiré. J’ai compris que c’était ça la “game”. Qu’on passe quelques temps ensemble pour finalement ne plus se texter et s’oublier tranquillement sans jamais une explication, rien. Je suis remplaçable. Pis tu sais quoi, j’en ai ma claque. J’en ai ma claque de tourner en ronds, d’entendre des excuses de je ne suis pas prêt. J’en ai ma claque d’être remplaçable, d’être la fille qui as besoin de faire semblant que tout ça me conviens mais j’ai l’impression que si j’le fais pas ce rôle de fille indépendante, qu’on me prenne sans doute pour une folle ou d’une fille qui s’attache trop facilement. J’en ai ma claque de passer du temps avec quelqu’un pour finalement comprendre qu’on fait que passé le temps ensemble.

Faque, je joue la game, celle qui s’en calisse de ses propres sentiments parce qu’a l’a trop peur d’assumer se qu’elle as envie de dire. J’ai seulement appris à laisser faire les choses sans trop me cassé la tête sans montrer un signe d’attachement. J’ai appris à ne plus dépendre de personne car sans arrêt j’ai l’impression que je demandais trop d’effort. J’ai l’impression que tout semble être trop d’effort anyway. Donc, moi aussi j’ai cessez d’en faire et moi aussi j’ai dû serrer mon cœur bin loin en lui disant, oublie ça aimé tu va juste finir par souffrir encore pis encore fille. Texte le pas fille, y s’en caliss de toi. C’est triste, mais c’est sans doute la première penser qui me vient en tête, j’tel jure. J’me suis habitué à me protéger, j’me suis habitué à ne plus me faire d’espoir et pourtant j’aimerais bien croire le contraire, qu’un jour ont puisse aimer mes défauts autant que mes qualités. Qu’un jour, quelqu’un puisse changer ma mauvaise habitude que j’ai pris . Celle de ne jamais plus me laisser blesser et celle qui à toujours peur de laisser rentrer quelqu’un dans ça vie.

i’m feel good without..

Je suis bien dans ma solitude, je suis bien dans mon indépendance parce que j’ai appris à laisser partir les gens quand il le fallait. J’ai appris à ne plus m’attacher, j’ai appris à m’éloigner de mon propre coeur. Parce qu’un jour j’me suis tannée d’aimée dans le vide, d’aimer ceux qui n’en vallaient pas la peine et ceux qui m’ont juste détruit sans se préoccuper de si j’allais bien malgré tout. J’me suis tannée de faire des efforts pour finir avec rien au final sauf un coeur brisé et une perte de temps. J’me suis tannée de lui , tannée d’attendre et tannée de me faire croire que j’allais bien, en fait que j’étais bien là-dans. J’ai pris du recul, beaucoup de recul en fait, j’ai décidé de ne plus me créer de l’espoir, ni de courrir après ceux qui s’en foute. J‘veux juste être bien dans ma solitude, j’veux juste ne plus dépendre de quelqu’un qui vaut vraiment pas la peine de tout ça. Je sais, j’ai dû tomber sur les 2-3 mauvais gars, mais tu comprends qu’on se tanne et qu’on finit par réaliser qu’on est mieux seule. Qu’on est mieux de forcer aucument les choses et de vivre cette solitude sans avoir un besoin absolu de l’amour. Parce que oui, c’est beau, j’comprends. Mais si t’es en couple parce que t’a solitude te fais peur, c’est que là, je crois que tu te crée un besoin de combler ce vide. J’ai appris à aimer cette solitude et j’espère pour toi aussi que tu finira par aimer la tienne parce que ces millions de questions, ces sentiments là que t’as pour une personne qui s’en fou, c’est tellement dure de tourner la page, tellement dure de bien feeler avec tout ça dans notre tête et dans notre coeur. Faut être courageux pour vouloir autant cet amour et vouloir autant vivre d’incertitudes. Peut-être qu’au fond de mon indépendance, je suis lâche. Peut-être bien qu’au fond j’protège mon coeur contre tout ça. Mais tu sais quoi? Je suis quand même heureuse là-dans. Je sais que c’est une question de temps et de volonté. Quand je vais avoir trouver quelqu’un qui méritera tout ça et qui méritera des efforts, je ferais tout pour elle. Mais pour l’instant j’apprécie mon monde en solitaire. Apprécie le tiens plutôt que pleurer et tu en sortira plus forte, je te jure. Oublie un moment les autres et pense à toi et si tu trouve cette personne qui te mérite, laisses-y une chance de rentrer dans ta solitude parce qu’être solitaire toute une vie ça peut devenir long et tu risques de passé ta vie sans avoir vécu se que les gens recherche le plus. Parce que malgré toute cette douleur qui pourrait avoir, chaque histoire est une leçon et chaque histoire possède des souvenirs heureux n’oublie jamais ça. Prends du recul, change pas si tu ne le veux pas et sois heureuse c’est l’important 💕