J’ai de la difficulté à faire confiance

Je sais, je ne suis probablement pas la seule qui à de la difficulté à faire confiance aux autres. Je ne suis pas la seule à s’être fait avoir par ces fuckboys comme ont dit. Je sais que dans un temps ça ne me dérangeait plus ou moins parce qu’honnêtement tu ne peux commencer une relation sérieuse sans être sur que tes histoires du passé sois bel et bien du passé. Donc, oui parfois j’le savais très bien comment ça allait se terminé et la plus part du temps ça m’allait comme ça.

J’avoue que là j’me suis un peu tanné de me faire niaisser par ce genre de personne. Pis tsé s’correct dans le fond, on apprends de nos erreurs, ça nous rends plus forte et anyway j’crois que j’étais juste pas prête à aimer quelqu’un. J’te dirais que ça fais 2-3 mois que j’me sens prête mais j’ai l’impression qu’il y a si peu de gens qui cherche une stabilité que t’a l’impression que ça n’existe plus. 

Voilà pourquoi t’es si méfiante de t’ouvrir à l’amour et si méfiante de laisser rentrer quelqu’un dans ta vie.

J’ai de la difficulté à faire confiance parce que j’ai tellement entendu de mensonge que j’ai vraiment de la misère à croire que  je suis enfin tomber sur quelqu’un d’honnête. T’as beau me promettre que c’est la vérité se que tu dis, mais malheureusement certain m’ont promis la même chose et se n’était que des putains de mensonges. Par contre, tu sera peut-être le premier à tenir tes promesses mais comprends moi que j’ai de la difficulté à le croire à cause de mon passé..

Je vais t’avouer aussi que ça m’fais peur d’être si bien avec toi, je n’est pas l’impression que je vais me tanné de toi et j’arrive même à m’ennuyer de toi. Pis pour vrai ça m’fais peur. J’ai l’impression que je dois m’avancer avec méfiance parce qu’a chaque fois que j’avais un bon feeling ça ne marchait pas du tout. Je sais, on ne peut pas savoir vraiment si oui ou non c’est fait pour marcher et pourtant j’devrais même pas avoir peur. Je devrais seulement foncé mais j’suis pas game voilà. J’réfléchi trop pis ça fais que j’méfiante de tout.

C’est possible que tu sois différent, que tu sois quelqu’un de bien et quelqu’un de vrai. Mais je suis tellement méfiante sur tout se qui entoure l’amour qu’il me faut du temps. J’avance tranquillement parce que j’veux être sûr que tu sois vrai avec moi autant que j’essais de l’être avec toi. C’est une question de confiance parce que j’ai pas envie de souffrir et de m’ouvrir pour rien encore une fois.

C’est difficile pour moi 

J’comprends les gens qui ont envie d’aimer et de vivre leur vie à deux. J’comprends que l’amour c’est beau et que c’est bien une personne qui nous donne des petites attentions et qui prends soin de nous. Il y a des gens que c’est facile pour eux de s’engager et il en a d’autre comme moi où ça prends tout pour s’engager car il faudrait que quelqu’un nous tire par le bras pour finir par être en couple même si on s’apprécie beaucoup

C’est difficile t’as même pas idée surtout quand t’es un gros zéro sur le fait de t’ouvrir.

C’est difficile pour moi de commencer à me soucier de quelqu’un pour de vrai. De lui donner autant d’attention que mes amis parce qu’à chaque fois que j’ai voulu donner de l’importance à quelqu’un ça fini que cette personne s’en ai calissé. Donc, c’est dure de changer une habitude de marde que j’ai garder depuis 2 ans et de donner de l’importance à quelqu’un qui peux s’en foutre totalement, me “crisser” là, me mentir et me brisé encore une fois.

Je sais qu’après deux ans de solitude j’ai pris de mauvaises habitudes et c’est difficile pour moi de changer ça du premier coup. C’est difficile de laisser mon coeur aimer un peu, de s’ouvrir sans se refermer d’un seul coup. Dès que je commence à perdre le contrôle ou que je sens que ça peux arriver j’men vais sans rien dire. J’ai peur de prendre le risque d’être encore blesser. J’ai peur de te blesser également. Pis c’est dure de pas agir en marde quand ça fait un bout que t’avais pas rencontré quelqu’un qui vallait la peine de faire des efforts. 

C’est difficile aussi parce que honnêtement j’suis même plus sur si l’amour existe vraiment. J’ai oublier c’était quoi avoir des papillons au ventre, j’ai oublier c’était quoi s’ennuyer de quelqu’un et j’ai oublier c’était quoi se soucier et prendre soin de quelqu’un.

 J’ai de la difficulté à m’engager parce qu’aujourd’hui j’ai l’impression que trop de couple font semblant de s’aimer et que la seule chose qui les maintiens c’est l’habitude d’être ensemble.

Je sais, tu peux croire que se sont des excuses mais elle sont mes inquiétudes. Je sais qu’il faudrait peut-être que j’arrete de me renfermer sur moi-même mais laisse-moi du temps… l’engagement c’est pas rien pour moi.

Un passe-temps..

On me reproche beaucoup d’être froide et distante, de ne jamais ou presque laisser mon cœur s’ouvrir un peu à quelqu’un. J’pourrais vous dire qu’a chaque fois que j’ai laisser entre-ouverte la porte, depuis les deux dernières années, on m’as juste arracher le cœur une coupe de fois. Parce qu’évidement, j’avais des sentiments mais on s’en calissais encore une fois. Pourtant, j’ai essayé bin fort de leur faire comprendre que je ne jouais pas une game. J’ai fini par me tannée après une coupe de fois alors j’ai décidé, moi aussi, de faire partie de cette game, tristement. De laisser mon coeur bin caché, de faire mon indépendante, de m’en ”calisser” un peu et de foutre mes sentiments bin loin de moi. Je sais qu’anyway, peu importe le temps que tu pourra passer avec une personne, c’est très possible que t’es un passe-temps pour elle, en tout cas.. moi je l’est été assez souvent.

Je suis, un attendant que tu trouve  mieux que moi. Je suis celle qui rends tes nuits moins seule, celle qui te donne un peu d’amour quand tu as besoin de te sentir aimé et désiré. J’ai compris que c’était ça la “game”. Qu’on passe quelques temps ensemble pour finalement ne plus se texter et s’oublier tranquillement sans jamais une explication, rien. Je suis remplaçable. Pis tu sais quoi, j’en ai ma claque. J’en ai ma claque de tourner en ronds, d’entendre des excuses de je ne suis pas prêt. J’en ai ma claque d’être remplaçable, d’être la fille qui as besoin de faire semblant que tout ça me conviens mais j’ai l’impression que si j’le fais pas ce rôle de fille indépendante, qu’on me prenne sans doute pour une folle ou d’une fille qui s’attache trop facilement. J’en ai ma claque de passer du temps avec quelqu’un pour finalement comprendre qu’on fait que passé le temps ensemble.

Faque, je joue la game, celle qui s’en calisse de ses propres sentiments parce qu’a l’a trop peur d’assumer se qu’elle as envie de dire. J’ai seulement appris à laisser faire les choses sans trop me cassé la tête sans montrer un signe d’attachement. J’ai appris à ne plus dépendre de personne car sans arrêt j’ai l’impression que je demandais trop d’effort. J’ai l’impression que tout semble être trop d’effort anyway. Donc, moi aussi j’ai cessez d’en faire et moi aussi j’ai dû serrer mon cœur bin loin en lui disant, oublie ça aimé tu va juste finir par souffrir encore pis encore fille. Texte le pas fille, y s’en caliss de toi. C’est triste, mais c’est sans doute la première penser qui me vient en tête, j’tel jure. J’me suis habitué à me protéger, j’me suis habitué à ne plus me faire d’espoir et pourtant j’aimerais bien croire le contraire, qu’on jour ont puisse aimer mes défauts autant que mes qualités. Qu’un jour, quelqu’un puisse changer ma mauvaise habitude que j’ai pris . Celle de ne jamais plus me laisser blesser et celle qui à toujours peur de laisser rentrer quelqu’un dans ça vie.

i’m feel good without..

Je suis bien dans ma solitude, je suis bien dans mon indépendance parce que j’ai appris à laisser partir les gens quand il le fallait. J’ai appris à ne plus m’attacher, j’ai appris à m’éloigner de mon propre coeur. Parce qu’un jour j’me suis tannée d’aimée dans le vide, d’aimer ceux qui n’en vallaient pas la peine et ceux qui m’ont juste détruit sans se préoccuper de si j’allais bien malgré tout. J’me suis tannée de faire des efforts pour finir avec rien au final sauf un coeur brisé et une perte de temps. J’me suis tannée de lui , tannée d’attendre et tannée de me faire croire que j’allais bien, en fait que j’étais bien là-dans. J’ai pris du recul, beaucoup de recul en fait, j’ai décidé de ne plus me créer de l’espoir, ni de courrir après ceux qui s’en foute. J‘veux juste être bien dans ma solitude, j’veux juste ne plus dépendre de quelqu’un qui vaut vraiment pas la peine de tout ça. Je sais, j’ai dû tomber sur les 2-3 mauvais gars, mais tu comprends qu’on se tanne et qu’on finit par réaliser qu’on est mieux seule. Qu’on est mieux de forcer aucument les choses et de vivre cette solitude sans avoir un besoin absolu de l’amour. Parce que oui, c’est beau, j’comprends. Mais si t’es en couple parce que t’a solitude te fais peur, c’est que là, je crois que tu te crée un besoin de combler ce vide. J’ai appris à aimer cette solitude et j’espère pour toi aussi que tu finira par aimer la tienne parce que ces millions de questions, ces sentiments là que t’as pour une personne qui s’en fou, c’est tellement dure de tourner la page, tellement dure de bien feeler avec tout ça dans notre tête et dans notre coeur. Faut être courageux pour vouloir autant cet amour et vouloir autant vivre d’incertitudes. Peut-être qu’au fond de mon indépendance, je suis lâche. Peut-être bien qu’au fond j’protège mon coeur contre tout ça. Mais tu sais quoi? Je suis quand même heureuse là-dans. Je sais que c’est une question de temps et de volonté. Quand je vais avoir trouver quelqu’un qui méritera tout ça et qui méritera des efforts, je ferais tout pour elle. Mais pour l’instant j’apprécie mon monde en solitaire. Apprécie le tiens plutôt que pleurer et tu en sortira plus forte, je te jure. Oublie un moment les autres et pense à toi et si tu trouve cette personne qui te mérite, laisses-y une chance de rentrer dans ta solitude parce qu’être solitaire toute une vie ça peut devenir long et tu risques de passé ta vie sans avoir vécu se que les gens recherche le plus. Parce que malgré toute cette douleur qui pourrait avoir, chaque histoire est une leçon et chaque histoire possède des souvenirs heureux n’oublie jamais ça. Prends du recul, change pas si tu ne le veux pas et sois heureuse c’est l’important 💕

Moi aussi j’ai peur

Après 1 an et demi de souffrance à cause d’une histoire qui m’as brisé le coeur j’ai peur d’aimer à nouveau et de m’accrocher à quelqu’un qui peux s’en aller à n’importe quel moment de ma vie. J’ai peur d’en souffrir moi aussi encore une fois et prendre des années pour oublier tout ce mal que j’ai ressenti à ce moment là. Je sais qu’ouvrir son coeur à quelqu’un c’est effrayant et qu’on se protège sans arret en repoussant tous ceux qui ont envie de prendre du temps pour nous. J’ai compris que ce n’est pas nécessairement positif repousser tout ceux qui ont envie de prendre du temps pour nous connaitre. J’ai peur, moi aussi d’avancer et de laisser une chance à quelqu’un de prendre autant d’importance dans ma vie. J’ai peur de l’aimer, de le perdre, et de me refaire brisé le coeur encore une fois… mais je crois que c’est un risque à prendre parce qu’avant toute cette souffrance il y a quelque chose de beau, quelque chose qu’on vit différemment avec chaque personne qu’on comptois dans notre vie. Peut-etre bien que tout ça pourrais nous menner loin si tu pouvais nous donner une chance toi aussi d’avancer ensemble, main dans la main. Si seulement tu te laissais une chance d’aimer quelqu’un qui pourrait te rendre heureux et te faire comprendre que ça en vaut la peine de donner des efforts pour elle car elle aussi elle en fait pour toi, oublie pas ça. Même si t’as peur de faire confiance à quelqu’un à nouveau, fais l’effort d’me laisser une chance de te prouver que je te mérite. Moi aussi, j’ai été manipulé, blesser dans ma vie mais je sais que j’ai dû pogner le pire sur la Terre mais qu’il a beaucoup mieux que lui et que je suis prête à laisser une chance à celui qui sera bon pour moi même si je peux en souffrir du jour au lendemain. Car l’amour vaut la peine de se risquer pour être heureux à deux plutôt que seul. 

On finit par s’écoeurer

Parce que tsé mon 2016 était bin le fun. Il fallait que j’essaye d’oublier mon ex. Quand sa allais mieux bien sur, un ptit come back juste pour faire “hey salut, j’existe encore mais bye” . J’ai eu des dates, bin des dates sans 2 ème rendez-vous, ouan je sais j’suis sans doute vraiment difficile mais tsé tinder c’est tinder on place pas grand espoir là-dans anyway. J’suis tomber sur des connaissances que j’avais envie de voir s’que ça pourrait donner et que j’avais vraiment envie de donner des efforts mais tsé des vrais efforts. J’te texte en premier, j’tavoue que j’ai envie d’être avec toi, que j’suis bien avec toi, que j’ai envie de te voir pis tsé de leur bord c’est “pareil” bah c’est se qui dise mais quand il est temps de passé à l’étape de se voir il se sauve en courant avec des excuses qui n’as pas de sens, Sérieux là? J’dois n’avoir entendu 25 au moins différentes sans joke. Pis là j’me dis, c’est bon, y’avais une bonne excuse, j’vais le croire.. tsé la fille bin trop gentille mais qui devrais arrêter de laisser des chances parfois. Mais un jour on se tanne, un jour tu perds espoir pis un jour tu risques de passé à autre chose à force d’être tannée d’entendre leur raison du pourquoi y s’empêche de te voir. En tout cas, moi j’me suis tanné et j’me suis dit que  cette année, les excuse j’en ai assez parce que j’suis bin tanné de courir après ceux qui on l’air de s’en calisser, un peu , beaucoup. Donner des efforts quand l’autre fais juste trouver des excuses et quand ta l’impression qu’il s’en rends pas compte que t’en fais, crois-moi, cesse de croire au parole et commence à croire au geste qui font pis si y’en font pas, va-ten et just to bad pour cette personne. Si t’as vraiment envie d’avancer et de le garder près de toi, prends ton courage à deux mains et dit-lui à quel point t’es écoeuré de ses excuses et que t’es tannée d’attendre qui se déniaises à vouloir te voir. Sinon courage ma belle, t’as juste pogné les solitaires de ce Monde et t’inquiète un jour tu tombera sur quelqu’un de décidé. 

Les solitaires du temps des fêtes

On se dit que Noël est fait pour se réunir en famille, mais tsé on va se le dire que quand ta quelqu’un pour t’accompagner et à présenter c’est toujours mieux. Je sais pas pour vous, mais moi j’déteste vraiment Noël quand je suis solitaire, je ne sais pas pourquoi mais c’est peut-être du au fait qu’on se sens un peu seule quand on est entouré de couple autour de sois. On se fais projeter de l’amour en pleine gueule pourtant je le vie bien d’habitude mais j’te dirais que pendant le temps des fêtes j’me sens un peu plus seule qu’a la normal. Ils parlent de leur habitude mais tsé toi t’en rêve secrètement parce que le temps des fêtes c’est fait pour le passer avec ceux qu’on aime mais quand la personne qu’on aime le plus fais pas parti du décor c’est un peu triste. Donc, j’écoute leur habitude de couple et leur projet, avec ma bouteille de vin pas trop loin pour remplir mon verre et la je feel croche pour la deuxième fois dans l’année parce la que la première fois c’était à la saintvalentin, outch. Je sais bin, sa devrait pas m’affecter et je devrais pas m’en faire mais écoute, moi aussi j’ai des moments de faiblesses même si j’ai vraiment l’air d’une guerrière quand je parle de mes histoires de gars. Pis dieu sait à quel point qu’elle sont compliquées.  Mais à Noël et au jour de l’an c’est triste d’être en solitaire. Encore plus triste quand la question de tout le monde c’est “pis là… ta tu un chum?” Sacre, puis-je esquiver la question s’il vous plait! C’est encore pire le premier Noël sans chum, il est passer où ton chum? Mmmmh bien loin d’ici chère tante… Et Tsé quand tu participes à une soirée puis la ta les gros french du jour de l’an pis tout se que t’as envie c’est d’avoir cette personne là à tes côtés à ce moment précis. C’est toff d’avoir l’air de s’en calisser jte feel tsé. Mais bon, une chance que c’est une fois par année, la prochaine sera peut-être meilleure (lol) by the way ma bouteille de vin sera toujours une bonne roue de secours, cheers à vous les solitaires du temps des fêtes. N’oublier pas qu’un jour se sera votre tour, tsé quand les choses vont se décider à bouger. 

Ps. 50% sur le chocolat le lendemain de la saint-valentin !!!!