J’ai oublié l’amour

Je sais que j'en parle et j'en parle sans arrêt mais combien d'entre vous que l'amour ne le touche pas? J'imagine que très peu ne se sente pas concerné mais bref j'avais envie d'écrire parce que ça fais un bout que j'me sens vidé. C'est bizarre écrire quand tu te sens vide mais j'imagine que dans un sens c'est bien parce que je feel bien et que ca ne va pas mal. Je ne suis pas triste parce qu'aucune personne me manque, parce que l'amour m'as pas blessé depuis un bon bout, bon ok j'avoue avoir été fâché après l'amour parce que j'me suis aveuglé à vouloir donner une chance à un trou d'cul, tsé quand on croit pouvoir changer quelqu'un lol mais je n'était pas amoureuse. Tout cas bref, c'est pas tellement le sujet de mon texte.

Je voulais parler de l'amour que j'ai oublié, que j'ai mis de côté depuis un bon bout. Honnêtement, mon dernier je t'aime dit ça date d'au moins 3 ans, imaginez-vous à quel point ce mot là j'ai l'impression que ça été retirer de mon vocabulaire, à quel point il me semble si lointain et vide. Je sais à quel point qu'il a de l'importance pour d'autre mais que pour moi j'ai presque oublié sont existence. 3 ans c'est long sans aimer mais dans un sens c'est bien.. bien parce que j'ai appris à m'aimer, j'ai appris à aimer la solitude et de ne pas dépendre d'une personne.

Par contre, j'ai vraiment l'impression que l'amour à cessez d'exister dans ma vie, j'parles pas de l'amitié, j'parle de l'amour qui fais que tu regardes une autre personne de manière différente. Celle qui te fais sourire même quand elle n'est pas présente au meme endroit que toi au moment présent. Celle pour qui t'as vraiment l'impression que ton coeur bat et qui vie. Celle qui t'fais une boule de chaleur dans ta poitrine et que ta l'impression de vivre. J'ai tellement oublié de ressentir tout ça, j'me rappel même plus de l'effet que ça peux nous faire être amoureux. Je crois que j'ai tellement peur d'être déçu encore une fois que j'ai seller mon coeur pis j'lai crissé au fin fond d'un océan pis qu'on l'retrouvera jamais. J'aimerais ça te dire que j'suis ouverte à aimer mais j'crois que j'ai juste cessez d'y croire. Dans un sens c'est bien parce que finir deçu ça m'arrive pu, mes attendes sont tellement bases que je ne peux pas être triste. Pis j'crois qu'au fond de l'histoire c'est ça qui est triste, que mes attendes sois tellement bases et que mes espoirs soient morts. Mais tsé s'pas grave, je ne suis juste pas tomber sur la personne qui m'as assez donné confiance pour l'aimer, celle qui peu à peu à su m'faire baiser m'as garde. C'est juste une question de temps, de volonté et de jugement. Choisir les bons au lieu des mauvais (lol).

J'ai oublier l'amour parce que j'crois que peu de gens sont prêt, peu de gens sont courageux de peut-être en sortir blesser pis au fond moi aussi j'en fais partie. Je fais également parti de ceux qui sont dans des histoires sans fin qui mène à aucun but précis. C'est histoires qu'on préfère vivre au présent sans parler d'avenir à deux. Celle qui mène a rien du tout et qu'on a peur de parler de sentiment. Parce que je ne peux pas croire que deux êtres humain s'entende bien sans qu'un ai envie de plus? Aujourd'hui, c'est ça notre problème. Ne jamais parler de ce qu'on vit, ce qu'on ressens par peur d'être blessé. Mais si t'as pas le courage de le faire alors qui le fera à ta place? Je sais que la déception fais chier, je l'ai assez vécu. Si t'as la chance d'aimer et d'être aimer faut pas t'aille peur parce qu'oublier c'est quoi aimer c'est tellement un sentiment vide. J'me sens vide pis j'sais pas si j'aimerais mieux avoir mal que de me sentir aussi vide que maintenant. J'ai l'impression de ne plus avoir de sentiment ni d'émotions. J'te dis pas d'aimer le premier venu, mais j'te dis juste que si t'as la chance d'aimer quelqu'un fonce et prends en soin. Être vidé et avoir aucun sentiment t'as vraiment l'impression de simplement vivre pour travailler et ça c'est triste.

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C’est pas nécessairement toi

Je sais qu’aujourd’hui les relations sont beaucoup plus complexes qu’avant. Je sais qu’on aime explorer, découvrir la vie que cela soit à deux ou en solitaire. On aime aimer, mais on aime aussi avoir plusieurs options et essayer ces options. C’est un peu triste à dire mais j’comprends qu’on cherche la meilleure personne pour nous et malheureusement c’est en essayant qu’on trouve celui qui nous convient vraiment. J’pourrais vous dire que sa n’a pas toujours du positif à nous apporter parce que parfois on laisse la chance à ceux qui ne devrait peut-être pas faire partie de notre vie, n’y même la croisé notre chemin. Par contre, nous pouvons en tirer une leçon de son court passage dans notre vie. Les mauvaises expériences nous apprennent à faire les choses autrement afin de ne pas recommencer la même erreur.

J’ai réfléchi un peu sur mes dernières fréquentations et j’me dit, mon dieu pourquoi c’est jamais aussi simple? 

J’ai eu, beaucoup de date sans lendemain ou bien une nouvelle connaissance dans ma vie mais pas plus qu’une amitié. Certaine soirée ce sont, je crois assez bien dérouler, en tout cas j’imagine mais bien souvent le lendemain aucun échange de textos. Aucune idée, si finalement c’est un manque de volonté ou juste une illusion que la soirée c’est bien dérouler, mais bon on s’en fait pas trop avec ça. Parfois, j’ai eu des coups d’coeur, on passait un peu plus de temps ensemble et cette personne prenait un peu plus d’importance dans ma vie. Pis souvent, sa plantait. Pis la, j’me suis demander si c’était moi le problème et si j’étais assez bonne pour eux. Assez bonne pour ceux que j’aurais envie d’aimé un peu tu comprends? Parce que dernièrement, j’ai toujours l’impression d’être un second choix et de jamais avoir l’impression que sa serais possible d’envisager avec moi une relation durable. Peut-être bien que vous me direz que ceux que j’ai rencontrer c’était déjà non envisageable. En étant une personne quand même avec un grand cœur parfois je préfère donner une chance quand même parce qu’il  nous suffit d’une seule personne pour avoir l’envie de changer nos mauvaises habitudes et de nous ”casé” . J’ai toujours espoir que ces gens-là changent pour vouloir devenir meilleur à deux. Évidement, à chaque fois je fini déçu, c’est devenu tellement une habitude que j’my attends déjà au pire maintenant. J’imagine déjà les excuses, j’mexcuse j’suis pas prêt ma belle. J’veux pas perdre ma liberté, je ne veux plus aimée mon ex ma détruit. et blablablabla. Pis c’est comme ça que j’me suis venu à m’dire que j’serais jamais assez bonne ou assez parfaite pour te faire oublier ta douleur, je ne serais jamais assez bien pour toi pour que tu puisses m’aimer un jour. Bizarrement, j’ai vraiment cru que c’était moi le problème, trop de fois même. Mais au fond, on ne sera jamais assez bonne pour celui qui n’est pas prêt d’aimée et de prendre encore le risque de peut-être être amoureux aussi fort qu’avant. Pis j’avouerais que bin des fois aussi c’était moi le problème, trop souvent j’ai vécu au présent sans parler d’avenir et sans parler de mes émotions et sa donnais au final rien du tout.

 

 

 

 

J’ai de la difficulté à faire confiance

Je sais, je ne suis probablement pas la seule qui à de la difficulté à faire confiance aux autres. Je ne suis pas la seule à s’être fait avoir par ces fuckboys comme ont dit. Je sais que dans un temps ça ne me dérangeait plus ou moins parce qu’honnêtement tu ne peux commencer une relation sérieuse sans être sur que tes histoires du passé sois bel et bien du passé. Donc, oui parfois j’le savais très bien comment ça allait se terminé et la plus part du temps ça m’allait comme ça.

J’avoue que là j’me suis un peu tanné de me faire niaisser par ce genre de personne. Pis tsé s’correct dans le fond, on apprends de nos erreurs, ça nous rends plus forte et anyway j’crois que j’étais juste pas prête à aimer quelqu’un. J’te dirais que ça fais 2-3 mois que j’me sens prête mais j’ai l’impression qu’il y a si peu de gens qui cherche une stabilité que t’a l’impression que ça n’existe plus. 

Voilà pourquoi t’es si méfiante de t’ouvrir à l’amour et si méfiante de laisser rentrer quelqu’un dans ta vie.

J’ai de la difficulté à faire confiance parce que j’ai tellement entendu de mensonge que j’ai vraiment de la misère à croire que  je suis enfin tomber sur quelqu’un d’honnête. T’as beau me promettre que c’est la vérité se que tu dis, mais malheureusement certain m’ont promis la même chose et se n’était que des putains de mensonges. Par contre, tu sera peut-être le premier à tenir tes promesses mais comprends moi que j’ai de la difficulté à le croire à cause de mon passé..

Je vais t’avouer aussi que ça m’fais peur d’être si bien avec toi, je n’est pas l’impression que je vais me tanné de toi et j’arrive même à m’ennuyer de toi. Pis pour vrai ça m’fais peur. J’ai l’impression que je dois m’avancer avec méfiance parce qu’a chaque fois que j’avais un bon feeling ça ne marchait pas du tout. Je sais, on ne peut pas savoir vraiment si oui ou non c’est fait pour marcher et pourtant j’devrais même pas avoir peur. Je devrais seulement foncé mais j’suis pas game voilà. J’réfléchi trop pis ça fais que j’méfiante de tout.

C’est possible que tu sois différent, que tu sois quelqu’un de bien et quelqu’un de vrai. Mais je suis tellement méfiante sur tout se qui entoure l’amour qu’il me faut du temps. J’avance tranquillement parce que j’veux être sûr que tu sois vrai avec moi autant que j’essais de l’être avec toi. C’est une question de confiance parce que j’ai pas envie de souffrir et de m’ouvrir pour rien encore une fois.

C’est difficile pour moi 

J’comprends les gens qui ont envie d’aimer et de vivre leur vie à deux. J’comprends que l’amour c’est beau et que c’est bien une personne qui nous donne des petites attentions et qui prends soin de nous. Il y a des gens que c’est facile pour eux de s’engager et il en a d’autre comme moi où ça prends tout pour s’engager car il faudrait que quelqu’un nous tire par le bras pour finir par être en couple même si on s’apprécie beaucoup

C’est difficile t’as même pas idée surtout quand t’es un gros zéro sur le fait de t’ouvrir.

C’est difficile pour moi de commencer à me soucier de quelqu’un pour de vrai. De lui donner autant d’attention que mes amis parce qu’à chaque fois que j’ai voulu donner de l’importance à quelqu’un ça fini que cette personne s’en ai calissé. Donc, c’est dure de changer une habitude de marde que j’ai garder depuis 2 ans et de donner de l’importance à quelqu’un qui peux s’en foutre totalement, me “crisser” là, me mentir et me brisé encore une fois.

Je sais qu’après deux ans de solitude j’ai pris de mauvaises habitudes et c’est difficile pour moi de changer ça du premier coup. C’est difficile de laisser mon coeur aimer un peu, de s’ouvrir sans se refermer d’un seul coup. Dès que je commence à perdre le contrôle ou que je sens que ça peux arriver j’men vais sans rien dire. J’ai peur de prendre le risque d’être encore blesser. J’ai peur de te blesser également. Pis c’est dure de pas agir en marde quand ça fait un bout que t’avais pas rencontré quelqu’un qui vallait la peine de faire des efforts. 

C’est difficile aussi parce que honnêtement j’suis même plus sur si l’amour existe vraiment. J’ai oublier c’était quoi avoir des papillons au ventre, j’ai oublier c’était quoi s’ennuyer de quelqu’un et j’ai oublier c’était quoi se soucier et prendre soin de quelqu’un.

 J’ai de la difficulté à m’engager parce qu’aujourd’hui j’ai l’impression que trop de couple font semblant de s’aimer et que la seule chose qui les maintiens c’est l’habitude d’être ensemble.

Je sais, tu peux croire que se sont des excuses mais elle sont mes inquiétudes. Je sais qu’il faudrait peut-être que j’arrete de me renfermer sur moi-même mais laisse-moi du temps… l’engagement c’est pas rien pour moi.

Un passe-temps..

On me reproche beaucoup d’être froide et distante, de ne jamais ou presque laisser mon cœur s’ouvrir un peu à quelqu’un. J’pourrais vous dire qu’a chaque fois que j’ai laisser entre-ouverte la porte, depuis les deux dernières années, on m’as juste arracher le cœur une coupe de fois. Parce qu’évidement, j’avais des sentiments mais on s’en calissais encore une fois. Pourtant, j’ai essayé bin fort de leur faire comprendre que je ne jouais pas une game. J’ai fini par me tannée après une coupe de fois alors j’ai décidé, moi aussi, de faire partie de cette game, tristement. De laisser mon coeur bin caché, de faire mon indépendante, de m’en ”calisser” un peu et de foutre mes sentiments bin loin de moi. Je sais qu’anyway, peu importe le temps que tu pourra passer avec une personne, c’est très possible que t’es un passe-temps pour elle, en tout cas.. moi je l’est été assez souvent.

Je suis, un attendant que tu trouve  mieux que moi. Je suis celle qui rends tes nuits moins seule, celle qui te donne un peu d’amour quand tu as besoin de te sentir aimé et désiré. J’ai compris que c’était ça la “game”. Qu’on passe quelques temps ensemble pour finalement ne plus se texter et s’oublier tranquillement sans jamais une explication, rien. Je suis remplaçable. Pis tu sais quoi, j’en ai ma claque. J’en ai ma claque de tourner en ronds, d’entendre des excuses de je ne suis pas prêt. J’en ai ma claque d’être remplaçable, d’être la fille qui as besoin de faire semblant que tout ça me conviens mais j’ai l’impression que si j’le fais pas ce rôle de fille indépendante, qu’on me prenne sans doute pour une folle ou d’une fille qui s’attache trop facilement. J’en ai ma claque de passer du temps avec quelqu’un pour finalement comprendre qu’on fait que passé le temps ensemble.

Faque, je joue la game, celle qui s’en calisse de ses propres sentiments parce qu’a l’a trop peur d’assumer se qu’elle as envie de dire. J’ai seulement appris à laisser faire les choses sans trop me cassé la tête sans montrer un signe d’attachement. J’ai appris à ne plus dépendre de personne car sans arrêt j’ai l’impression que je demandais trop d’effort. J’ai l’impression que tout semble être trop d’effort anyway. Donc, moi aussi j’ai cessez d’en faire et moi aussi j’ai dû serrer mon cœur bin loin en lui disant, oublie ça aimé tu va juste finir par souffrir encore pis encore fille. Texte le pas fille, y s’en caliss de toi. C’est triste, mais c’est sans doute la première penser qui me vient en tête, j’tel jure. J’me suis habitué à me protéger, j’me suis habitué à ne plus me faire d’espoir et pourtant j’aimerais bien croire le contraire, qu’on jour ont puisse aimer mes défauts autant que mes qualités. Qu’un jour, quelqu’un puisse changer ma mauvaise habitude que j’ai pris . Celle de ne jamais plus me laisser blesser et celle qui à toujours peur de laisser rentrer quelqu’un dans ça vie.

i’m feel good without..

Je suis bien dans ma solitude, je suis bien dans mon indépendance parce que j’ai appris à laisser partir les gens quand il le fallait. J’ai appris à ne plus m’attacher, j’ai appris à m’éloigner de mon propre coeur. Parce qu’un jour j’me suis tannée d’aimée dans le vide, d’aimer ceux qui n’en vallaient pas la peine et ceux qui m’ont juste détruit sans se préoccuper de si j’allais bien malgré tout. J’me suis tannée de faire des efforts pour finir avec rien au final sauf un coeur brisé et une perte de temps. J’me suis tannée de lui , tannée d’attendre et tannée de me faire croire que j’allais bien, en fait que j’étais bien là-dans. J’ai pris du recul, beaucoup de recul en fait, j’ai décidé de ne plus me créer de l’espoir, ni de courrir après ceux qui s’en foute. J‘veux juste être bien dans ma solitude, j’veux juste ne plus dépendre de quelqu’un qui vaut vraiment pas la peine de tout ça. Je sais, j’ai dû tomber sur les 2-3 mauvais gars, mais tu comprends qu’on se tanne et qu’on finit par réaliser qu’on est mieux seule. Qu’on est mieux de forcer aucument les choses et de vivre cette solitude sans avoir un besoin absolu de l’amour. Parce que oui, c’est beau, j’comprends. Mais si t’es en couple parce que t’a solitude te fais peur, c’est que là, je crois que tu te crée un besoin de combler ce vide. J’ai appris à aimer cette solitude et j’espère pour toi aussi que tu finira par aimer la tienne parce que ces millions de questions, ces sentiments là que t’as pour une personne qui s’en fou, c’est tellement dure de tourner la page, tellement dure de bien feeler avec tout ça dans notre tête et dans notre coeur. Faut être courageux pour vouloir autant cet amour et vouloir autant vivre d’incertitudes. Peut-être qu’au fond de mon indépendance, je suis lâche. Peut-être bien qu’au fond j’protège mon coeur contre tout ça. Mais tu sais quoi? Je suis quand même heureuse là-dans. Je sais que c’est une question de temps et de volonté. Quand je vais avoir trouver quelqu’un qui méritera tout ça et qui méritera des efforts, je ferais tout pour elle. Mais pour l’instant j’apprécie mon monde en solitaire. Apprécie le tiens plutôt que pleurer et tu en sortira plus forte, je te jure. Oublie un moment les autres et pense à toi et si tu trouve cette personne qui te mérite, laisses-y une chance de rentrer dans ta solitude parce qu’être solitaire toute une vie ça peut devenir long et tu risques de passé ta vie sans avoir vécu se que les gens recherche le plus. Parce que malgré toute cette douleur qui pourrait avoir, chaque histoire est une leçon et chaque histoire possède des souvenirs heureux n’oublie jamais ça. Prends du recul, change pas si tu ne le veux pas et sois heureuse c’est l’important 💕

Moi aussi j’ai peur

Après 1 an et demi de souffrance à cause d’une histoire qui m’as brisé le coeur j’ai peur d’aimer à nouveau et de m’accrocher à quelqu’un qui peux s’en aller à n’importe quel moment de ma vie. J’ai peur d’en souffrir moi aussi encore une fois et prendre des années pour oublier tout ce mal que j’ai ressenti à ce moment là. Je sais qu’ouvrir son coeur à quelqu’un c’est effrayant et qu’on se protège sans arret en repoussant tous ceux qui ont envie de prendre du temps pour nous. J’ai compris que ce n’est pas nécessairement positif repousser tout ceux qui ont envie de prendre du temps pour nous connaitre. J’ai peur, moi aussi d’avancer et de laisser une chance à quelqu’un de prendre autant d’importance dans ma vie. J’ai peur de l’aimer, de le perdre, et de me refaire brisé le coeur encore une fois… mais je crois que c’est un risque à prendre parce qu’avant toute cette souffrance il y a quelque chose de beau, quelque chose qu’on vit différemment avec chaque personne qu’on comptois dans notre vie. Peut-etre bien que tout ça pourrais nous menner loin si tu pouvais nous donner une chance toi aussi d’avancer ensemble, main dans la main. Si seulement tu te laissais une chance d’aimer quelqu’un qui pourrait te rendre heureux et te faire comprendre que ça en vaut la peine de donner des efforts pour elle car elle aussi elle en fait pour toi, oublie pas ça. Même si t’as peur de faire confiance à quelqu’un à nouveau, fais l’effort d’me laisser une chance de te prouver que je te mérite. Moi aussi, j’ai été manipulé, blesser dans ma vie mais je sais que j’ai dû pogner le pire sur la Terre mais qu’il a beaucoup mieux que lui et que je suis prête à laisser une chance à celui qui sera bon pour moi même si je peux en souffrir du jour au lendemain. Car l’amour vaut la peine de se risquer pour être heureux à deux plutôt que seul.